每个月我肚子痛，陈大猪乐了，哼，不公平，就是要让拉链夹他，哼哼……看你痛我也乐……

持续能见度100的雾霾一个月之后，温度又下降了好多，虽然有暖气，但还是很冷

有点小烦躁，没有原因，就是想到很多，一团乱，混乱……

回想起去年和大猪在一起的时光很开心幸福，但是想记录的时候发现，记忆里思绪很凌乱，记不起是何年何月一起看的电影，一起去的故宫，一起去的博物馆……在那些时间段发生了什么事，什么时候吵架最厉害，什么时候分手过，每天的生活是怎么渡过的，好乱，完全整理不出章节……

生活如戏，每个人都在扮演着自己的角色，或喜或悲，或聚或离，我在城市的一角，望着一张张陌生的脸，匆匆而过，没有驻足停留的影子，亦没有人知道，忧伤也代表着思念，痛苦也代表着欢乐……
回顾曾经，长大似乎是在一瞬间的，陈寂说，时间不会等待，每一分每一秒人生的时钟，身体的细胞都在变化。
认识陈寂的那时候，我如同一只寂寞的猫咪，隔着网络，疯狂地寻找快乐，寻找一个如同自一样的心灵，和所有人都不停地说话聊天，然后，在疲倦而而充满寂寞的文学论坛里，我看到一个才华横溢的男孩，忧伤的文字中，我似乎找到了一个与自己同体的影子，我开始追随他的脚步，在心里默念着，幻想着两个寂寞的影子可以相依。
我不知道原来陈寂是那么平易近人的文学青年，根据他的资料我加入他的qq，顺利通过之后，我给他留言，我说我叫小落，我喜欢你的文字，我用一个晚上把他空间里所有的文章都看完了，那文字记录着他的生活，内心世界与期许，我想我是懂他的，但我不知道他能不能也懂我。一个小时之后回复来的时候我心是激动快乐的，我们开始聊天，彼此留下了联系方式。
每个夜色来临的时候，躺在被窝里，我开始找他聊天，陈寂邀请我一起做文学网站，他说我的文字也很美，有点贴近心灵的感觉，我开心的哭了，原来他也是懂我的。我们聊着彼此的生活，我告诉他我失恋了，我开始哭，他在那一头沉默。
“我们开情侣空间，做一对假情侣吧！”给他发信息
“好”
我们开始和情侣一样，亦如和朋友一样聊着，陈寂很少主动给我短信，所有的一切似乎都是我在主动，有时候我们也会吵架，但从来都只有我在闹腾，他很平静，安慰的话语少之又少。经常性的我和朋友们去上网为的只是能在电脑上和他无阻碍的聊天，看他空间里的照片，我想和他视频，但是我不敢主动，一直期望着他能主动开启，但是一直都没有……

大年三十的那一晚，广州的烟花在十二点的时候同时绽放，天空里各种灿烂的烟花随着声响飞入空中，响声震荡着整个广州城，我第一次给陈寂打电话
“广州的烟花好多，同时开放着，好美，声音还很大，你听听”我把电话伸出窗外，让他陪着我一起感受着这个城市的新年
“听不太清，但是新年快乐”
“新年快乐”
我匆匆挂了电话，给他发信息，告诉他烟花过后，广州的天空一片烟雾缭绕着，我把窗户关着也阻挡不了，烟雾的味道好重

10年的三月，我结束了十个月的实习生活回到了学校，陈寂面临着高考，在学校的日子里我经常上网却很少再见到他，在情侣空间的情侣密事里我每天都给他留言。毕业考之后面临着找工作，原先实习的单位打电话来我委婉的拒绝了，我不想在一个地方一直生活，同学大部分都听从家里的安排找到了单位，我向往自由，向往各个城市，最终我选择了福建的一个单位，同行的有六个同学，去的那天下起了雨，在火车上漫长的时间里，我给他发信息
“我开始要忙了，之后可能没有时间给你留言了”
福建的饮食属甜，吃各种东西都是用糖做的，收拾好一切和领导面谈的时候我退缩了，长合同低收入的待遇我觉得不是我想要的，我不想未来的好几年都绑在一个地方，而且还是一个饮食我不喜欢的城市，我从来都是不喜欢吃甜食的。我带着另一个同学离开了，去了浙江的一个城市，南方六月的天也异常的热，连续找了一个礼拜都没有找到工作之后，我给他打电话话
“这个城市有东湖，也很漂亮，但是找不到工作，城市太小，留不住我的心”

我回家了 ，打算休整一短时间，拿到毕业证之后再出去找工作，陈寂高考完了 ，恢复到悠闲的时间里，我们又恢复了联系，选志愿的时候 他在网络上问我
“你们那里哪个学校好”
“我不知道，我不喜欢我们这的学校”
随后我联系了几个朋友问他们这个城市的大学状况 ，我发给他留作参考

八月，我重新起程去了江苏的一个城市，炎热的夏天，在太阳光的毒晒下，我被晒的黑乎乎的，拿着地图，为了省钱，我徒步找工作，心里的痛楚无法言语，八月2号我给陈寂发信息，他的回复还是一样的平淡，我问他
“你喜欢我吗？我不想做游戏情侣了，我想一个现实的爱情”
“好 我们开始恋爱吧！”
我很开心的笑了。
终于，我找到了工作，安定下来之后，我有自己的房间 自己的生活空间 ，同事们问我有没有男朋友，我和他们讲我和陈寂的故事，他们都认为不太可能，我告诉他我周边人的态度，陈寂说，我们要让别人改变这种看法。陈寂最终去了一个我没听说过的城市上大学

10月29，我的生日，我和陈寂说我希望有我喜欢的书和紫色薰衣做礼物，陈寂寄来了我曾说过的书，薰衣草他说等见面了再还上。我还是经常去上网只为找他，我终于找他视频了，看见的那一刻心里很平静，我很喜欢和他聊天，或许是由于在一个陌生的城市孤单的缘故。

冬天的时候，江苏的天空下起了小雪，我去商场给陈寂买了第一件羊毛衫，我在售货员的指导下，选了一件又一件，我不知道他的身材，不知道他喜欢的颜色，选中的那件灰白格子我在自己身上试下，又犹豫了好久终于买下了。100块，等快递的时候我的心砰砰直跳，写单的手在颤抖，第一次我给一个男孩买礼物……

时间过的好快，新的一年很快的来临，年底的时候我辞职回家了，或许是空闲的时间里想的事情多了，也或许是是空下来的心有了多余的地方 ，我开始想很多关于我和陈寂的事情，问题多了起来，我们开始经常性的吵架 ，吵完后，我躲在被窝里哭，把手机关机，我怕他找我道歉找不到我，一会又开机，但是没有只言片语，我开始觉得我们这样的爱情只要没不联系就可以彻底的结束 再也找不到彼此

大年三十的那一夜，吃完年夜饭 ，家人都在看春晚，我躲在被窝里和陈寂聊天，我不知道什么原因，我们又吵架了，我又躲在被窝里哭，隔了很长一短时间，我给他打电话，关机了，我开始慌了，不停地打还是关机，我以为他不想接我电话 我让另一个朋友帮忙打他电话，还是关机 ，过了很久，陈寂回短信“家人都睡了，不方便接电话……”
我苦笑着说自己傻

新年过后，我和哥哥去了杭州，在杭州我跑遍了整个杭州城还是没有找到工作，我又去了温州，在那里我开始了我的美容导师的工作 ，工作很忙，很辛苦 ，不停的出差，我开始没时间和陈寂联系

五一的时候我们又吵架了，我觉得再这样下去肯定会分手，还没见面就分手我觉得我不甘心，于是我请了假买了车票直接去找陈寂，在火车上我不停地想象着他来接我的情景，他的模样……

早上，火车终于到站了，我拖着箱子给陈寂打电话告诉他我到了，出站口我不停地寻找他的影子，刚到门口他走了上来，我想应该就是他吧！我叫他的名字。陈寂胖乎乎的，有点小肚子，穿的衣服也不好看，我心里有点小小的失落，他在我心里的样子一直停留在他高中时高高瘦瘦的模样。陈寂给了我牛奶，没有花，这样导致随后的几年里我从来都没有收到过他的花，我跟着他走，他拉着我的手，刚开始我有点排斥，但还是接受了。陈寂带我搭公交车去了美食街，随便吃了点东西，我记得吃了米线，不是很好吃，然后去了博物馆，转了一圈之后，我累了靠在他肩膀上睡着了，醒了之后我们买票回他学校去了。陈寂没有提前预订好宾馆，我拖着累乎乎的身体陪着他去找宾馆，我觉得那时候的我如果不是忍耐力很好，我早生气而去了，快到晚上的时候他终于带我去学校里面的宾馆了，陈寂说
“在学校里面安全些，在外面我不放心”
我的心稍微的好受些 ，收拾好之后他同学打电话来说要看一看我，虽然很累，但还是去了，他骑着自行车带我，到了之后在操场上他陪着他同学打牌，我在一边看着，他同学把他们再学校里录的他们玩的一些话给我看了 ，天有点冷，我只穿了一件衣服，他同学回宿舍给我拿了一件外套，那时候有点难受，他没有把他的外套给我，我觉得他粗心，后来事实证明他真的不会照顾人……

晚上洗完澡他睡要回去，我说有两个床，你不要回去吧！他留下来陪我了，我们一人一个床

第二天，早上陈寂去给我去买了肉饼和豆浆，然后他带我去逛了他们的学校，中午的时候他同学说要一起吃饭，吃饭的时候他们点了我喜欢吃的鱼，他和了好些酒，在他同学的纵勇下我喝了我人生中的第一次交杯酒，之后的拍照也是我第一次和男孩单独照，回到宾馆的时候我玩他同学借给我们的电脑，他过来抱我
“你脸红了”
“你才脸红了呢”
第一次被男孩抱怎么不会害羞，我挣脱了，由于他喝酒的缘故，一会他就躺在床上睡着了，我把他叫醒，他带我去了那个城市唯一的景点 ，去看了博物馆，拍了照，记不清说了些什么，但是似乎我们都很开心。
由于工作的原因，第二天我就得回去了，晚上我们一起去吃了面条，说实话，我第一次吃手工做的面条，陈寂给我买了些零食，回到宾馆我们一起玩电脑。早上六点的时候陈寂叫我起床准备坐车，他隔着被子抱我。走的时候他又给我买了饼，到汽车站他送我进站，我着急着进站，车走的时候我猜感觉到离别，心里有点难受，我看到他一直在看着车走，我掉眼泪了，我给陈寂发信息，我说我难受得要哭了，他说他也哭了……

汽车半路上坏了，我买的票是十一点的火车，我着急，我给陈寂发信息，他告诉我不要担心，一路上赶，快到火车站的时候快十一点了，赶上红绿灯，司机放我下车自己跑过去比较快点 ，我拖着行李跑，匆匆忙忙的进站了……

昨天晚上我难受了，一个人躲在冰冷的被窝里哭，大妞看也不看我，半个小时了也不理我，我就更难受更生气，我就想离家出走，再也不要见他，我哭得那么伤心他竟然还心安里得的在那玩电脑，后来他竟然没良心的还笑

昨晚上做芋头，大猪说我做的芋头都做出鱼的味道了，嘿嘿，他是太久没吃肉了吧！可是我就不爱吃肉，我就喜欢吃青菜，各种蔬菜，我还炒了辣椒酸菜，我自己打电话问奶奶做法做的酸菜哦！超好吃的，嘿嘿……

今天我下班回家洗衣服，衣服放了好几天，我不叫他就不洗，哼，陈大鹏不喜欢做饭，我说不吃了，他还有理生气了，衣服没洗我不生气就不错了，还敢生我气，哼，浑蛋……浑蛋……臭猪……

早上上班的路上突然间想起明年想去生活的城市，北京上海杭州温州江苏都去工作过，都不太喜欢了，房价太高，感觉压力太大，山东是最不喜欢的一个城市，环境特别差空气污染严重，广东各方面还差不多，饮食习惯朋友也多离家也近，但是是乎去过的城市都不太愿意回去了，现在最想的就是回赣州，或是再去一个陌生的城市，离家不要太远，然后一切重新开始。

生活越来越平淡，对于未来还是迷茫，总是想待陈大猪稳定之后也好好安定，突然间发现现在所有的打算是乎都是关于陈大猪的，对于自己总是随随便便，不停的找工作换工作的日子很痛苦，但是却不愿意一个人生活，我不知道我的未来会怎样，年纪越来越大了，担心越来越多，总是会突然间的惶恐不安，焦虑和浮躁的心一直存在，有时候感觉所有的一切都是空白，我感觉自己很颓废，越来越没有用，很多都无法言语，无法阐述，未来的日子里，但愿会一直有陈大鹏的陪伴

北方的冬天太冷了，还没到下雪的天气，已经穿得很厚，还是感冒了，奶奶说家里还不是太冷，看天气预报差了二十多度，我想回家