首页 > 2013 > 十二月

回想起去年和大猪在一起的时光很开心幸福,但是想记录的时候发现,记忆里思绪很凌乱,记不起是何年何月一起看的电影,一起去的故宫,一起去的博物馆……在那些时间段发生了什么事,什么时候吵架最厉害,什么时候分手过,每天的生活是怎么渡过的,好乱,完全整理不出章节……

生活如戏,每个人都在扮演着自己的角色,或喜或悲,或聚或离,我在城市的一角,望着一张张陌生的脸,匆匆而过,没有驻足停留的影子,亦没有人知道,忧伤也代表着思念,痛苦也代表着欢乐……
回顾曾经,长大似乎是在一瞬间的,陈寂说,时间不会等待,每一分每一秒人生的时钟,身体的细胞都在变化。
认识陈寂的那时候,我如同一只寂寞的猫咪,隔着网络,疯狂地寻找快乐,寻找一个如同自一样的心灵,和所有人都不停地说话聊天,然后,在疲倦而而充满寂寞的文学论坛里,我看到一个才华横溢的男孩,忧伤的文字中,我似乎找到了一个与自己同体的影子,我开始追随他的脚步,在心里默念着,幻想着两个寂寞的影子可以相依。
我不知道原来陈寂是那么平易近人的文学青年,根据他的资料我加入他的qq,顺利通过之后,我给他留言,我说我叫小落,我喜欢你的文字,我用一个晚上把他空间里所有的文章都看完了,那文字记录着他的生活,内心世界与期许,我想我是懂他的,但我不知道他能不能也懂我。一个小时之后回复来的时候我心是激动快乐的,我们开始聊天,彼此留下了联系方式。
每个夜色来临的时候,躺在被窝里,我开始找他聊天,陈寂邀请我一起做文学网站,他说我的文字也很美,有点贴近心灵的感觉,我开心的哭了,原来他也是懂我的。我们聊着彼此的生活,我告诉他我失恋了,我开始哭,他在那一头沉默。
“我们开情侣空间,做一对假情侣吧!”给他发信息
“好”
我们开始和情侣一样,亦如和朋友一样聊着,陈寂很少主动给我短信,所有的一切似乎都是我在主动,有时候我们也会吵架,但从来都只有我在闹腾,他很平静,安慰的话语少之又少。经常性的我和朋友们去上网为的只是能在电脑上和他无阻碍的聊天,看他空间里的照片,我想和他视频,但是我不敢主动,一直期望着他能主动开启,但是一直都没有……

大年三十的那一晚,广州的烟花在十二点的时候同时绽放,天空里各种灿烂的烟花随着声响飞入空中,响声震荡着整个广州城,我第一次给陈寂打电话
“广州的烟花好多,同时开放着,好美,声音还很大,你听听”我把电话伸出窗外,让他陪着我一起感受着这个城市的新年
“听不太清,但是新年快乐”
“新年快乐”
我匆匆挂了电话,给他发信息,告诉他烟花过后,广州的天空一片烟雾缭绕着,我把窗户关着也阻挡不了,烟雾的味道好重

10年的三月,我结束了十个月的实习生活回到了学校,陈寂面临着高考,在学校的日子里我经常上网却很少再见到他,在情侣空间的情侣密事里我每天都给他留言。毕业考之后面临着找工作,原先实习的单位打电话来我委婉的拒绝了,我不想在一个地方一直生活,同学大部分都听从家里的安排找到了单位,我向往自由,向往各个城市,最终我选择了福建的一个单位,同行的有六个同学,去的那天下起了雨,在火车上漫长的时间里,我给他发信息
“我开始要忙了,之后可能没有时间给你留言了”
福建的饮食属甜,吃各种东西都是用糖做的,收拾好一切和领导面谈的时候我退缩了,长合同低收入的待遇我觉得不是我想要的,我不想未来的好几年都绑在一个地方,而且还是一个饮食我不喜欢的城市,我从来都是不喜欢吃甜食的。我带着另一个同学离开了,去了浙江的一个城市,南方六月的天也异常的热,连续找了一个礼拜都没有找到工作之后,我给他打电话话
“这个城市有东湖,也很漂亮,但是找不到工作,城市太小,留不住我的心”

我回家了 ,打算休整一短时间,拿到毕业证之后再出去找工作,陈寂高考完了 ,恢复到悠闲的时间里,我们又恢复了联系,选志愿的时候 他在网络上问我
“你们那里哪个学校好”
“我不知道,我不喜欢我们这的学校”
随后我联系了几个朋友问他们这个城市的大学状况 ,我发给他留作参考

八月,我重新起程去了江苏的一个城市,炎热的夏天,在太阳光的毒晒下,我被晒的黑乎乎的,拿着地图,为了省钱,我徒步找工作,心里的痛楚无法言语,八月2号我给陈寂发信息,他的回复还是一样的平淡,我问他
“你喜欢我吗?我不想做游戏情侣了,我想一个现实的爱情”
“好 我们开始恋爱吧!”
我很开心的笑了。
终于,我找到了工作,安定下来之后,我有自己的房间 自己的生活空间 ,同事们问我有没有男朋友,我和他们讲我和陈寂的故事,他们都认为不太可能,我告诉他我周边人的态度,陈寂说,我们要让别人改变这种看法。陈寂最终去了一个我没听说过的城市上大学

10月29,我的生日,我和陈寂说我希望有我喜欢的书和紫色薰衣做礼物,陈寂寄来了我曾说过的书,薰衣草他说等见面了再还上。我还是经常去上网只为找他,我终于找他视频了,看见的那一刻心里很平静,我很喜欢和他聊天,或许是由于在一个陌生的城市孤单的缘故。

冬天的时候,江苏的天空下起了小雪,我去商场给陈寂买了第一件羊毛衫,我在售货员的指导下,选了一件又一件,我不知道他的身材,不知道他喜欢的颜色,选中的那件灰白格子我在自己身上试下,又犹豫了好久终于买下了。100块,等快递的时候我的心砰砰直跳,写单的手在颤抖,第一次我给一个男孩买礼物……

时间过的好快,新的一年很快的来临,年底的时候我辞职回家了,或许是空闲的时间里想的事情多了,也或许是是空下来的心有了多余的地方 ,我开始想很多关于我和陈寂的事情,问题多了起来,我们开始经常性的吵架 ,吵完后,我躲在被窝里哭,把手机关机,我怕他找我道歉找不到我,一会又开机,但是没有只言片语,我开始觉得我们这样的爱情只要没不联系就可以彻底的结束 再也找不到彼此

大年三十的那一夜,吃完年夜饭 ,家人都在看春晚,我躲在被窝里和陈寂聊天,我不知道什么原因,我们又吵架了,我又躲在被窝里哭,隔了很长一短时间,我给他打电话,关机了,我开始慌了,不停地打还是关机,我以为他不想接我电话 我让另一个朋友帮忙打他电话,还是关机 ,过了很久,陈寂回短信“家人都睡了,不方便接电话……”
我苦笑着说自己傻

新年过后,我和哥哥去了杭州,在杭州我跑遍了整个杭州城还是没有找到工作,我又去了温州,在那里我开始了我的美容导师的工作 ,工作很忙,很辛苦 ,不停的出差,我开始没时间和陈寂联系

五一的时候我们又吵架了,我觉得再这样下去肯定会分手,还没见面就分手我觉得我不甘心,于是我请了假买了车票直接去找陈寂,在火车上我不停地想象着他来接我的情景,他的模样……

早上,火车终于到站了,我拖着箱子给陈寂打电话告诉他我到了,出站口我不停地寻找他的影子,刚到门口他走了上来,我想应该就是他吧!我叫他的名字。陈寂胖乎乎的,有点小肚子,穿的衣服也不好看,我心里有点小小的失落,他在我心里的样子一直停留在他高中时高高瘦瘦的模样。陈寂给了我牛奶,没有花,这样导致随后的几年里我从来都没有收到过他的花,我跟着他走,他拉着我的手,刚开始我有点排斥,但还是接受了。陈寂带我搭公交车去了美食街,随便吃了点东西,我记得吃了米线,不是很好吃,然后去了博物馆,转了一圈之后,我累了靠在他肩膀上睡着了,醒了之后我们买票回他学校去了。陈寂没有提前预订好宾馆,我拖着累乎乎的身体陪着他去找宾馆,我觉得那时候的我如果不是忍耐力很好,我早生气而去了,快到晚上的时候他终于带我去学校里面的宾馆了,陈寂说
“在学校里面安全些,在外面我不放心”
我的心稍微的好受些 ,收拾好之后他同学打电话来说要看一看我,虽然很累,但还是去了,他骑着自行车带我,到了之后在操场上他陪着他同学打牌,我在一边看着,他同学把他们再学校里录的他们玩的一些话给我看了 ,天有点冷,我只穿了一件衣服,他同学回宿舍给我拿了一件外套,那时候有点难受,他没有把他的外套给我,我觉得他粗心,后来事实证明他真的不会照顾人……

晚上洗完澡他睡要回去,我说有两个床,你不要回去吧!他留下来陪我了,我们一人一个床

第二天,早上陈寂去给我去买了肉饼和豆浆,然后他带我去逛了他们的学校,中午的时候他同学说要一起吃饭,吃饭的时候他们点了我喜欢吃的鱼,他和了好些酒,在他同学的纵勇下我喝了我人生中的第一次交杯酒,之后的拍照也是我第一次和男孩单独照,回到宾馆的时候我玩他同学借给我们的电脑,他过来抱我
“你脸红了”
“你才脸红了呢”
第一次被男孩抱怎么不会害羞,我挣脱了,由于他喝酒的缘故,一会他就躺在床上睡着了,我把他叫醒,他带我去了那个城市唯一的景点 ,去看了博物馆,拍了照,记不清说了些什么,但是似乎我们都很开心。
由于工作的原因,第二天我就得回去了,晚上我们一起去吃了面条,说实话,我第一次吃手工做的面条,陈寂给我买了些零食,回到宾馆我们一起玩电脑。早上六点的时候陈寂叫我起床准备坐车,他隔着被子抱我。走的时候他又给我买了饼,到汽车站他送我进站,我着急着进站,车走的时候我猜感觉到离别,心里有点难受,我看到他一直在看着车走,我掉眼泪了,我给陈寂发信息,我说我难受得要哭了,他说他也哭了……

汽车半路上坏了,我买的票是十一点的火车,我着急,我给陈寂发信息,他告诉我不要担心,一路上赶,快到火车站的时候快十一点了,赶上红绿灯,司机放我下车自己跑过去比较快点 ,我拖着行李跑,匆匆忙忙的进站了……

昨天晚上我难受了,一个人躲在冰冷的被窝里哭,大妞看也不看我,半个小时了也不理我,我就更难受更生气,我就想离家出走,再也不要见他,我哭得那么伤心他竟然还心安里得的在那玩电脑,后来他竟然没良心的还笑

昨晚上做芋头,大猪说我做的芋头都做出鱼的味道了,嘿嘿,他是太久没吃肉了吧!可是我就不爱吃肉,我就喜欢吃青菜,各种蔬菜,我还炒了辣椒酸菜,我自己打电话问奶奶做法做的酸菜哦!超好吃的,嘿嘿……

今天我下班回家洗衣服,衣服放了好几天,我不叫他就不洗,哼,陈大鹏不喜欢做饭,我说不吃了,他还有理生气了,衣服没洗我不生气就不错了,还敢生我气,哼,浑蛋……浑蛋……臭猪……

早上上班的路上突然间想起明年想去生活的城市,北京上海杭州温州江苏都去工作过,都不太喜欢了,房价太高,感觉压力太大,山东是最不喜欢的一个城市,环境特别差空气污染严重,广东各方面还差不多,饮食习惯朋友也多离家也近,但是是乎去过的城市都不太愿意回去了,现在最想的就是回赣州,或是再去一个陌生的城市,离家不要太远,然后一切重新开始。

生活越来越平淡,对于未来还是迷茫,总是想待陈大猪稳定之后也好好安定,突然间发现现在所有的打算是乎都是关于陈大猪的,对于自己总是随随便便,不停的找工作换工作的日子很痛苦,但是却不愿意一个人生活,我不知道我的未来会怎样,年纪越来越大了,担心越来越多,总是会突然间的惶恐不安,焦虑和浮躁的心一直存在,有时候感觉所有的一切都是空白,我感觉自己很颓废,越来越没有用,很多都无法言语,无法阐述,未来的日子里,但愿会一直有陈大鹏的陪伴